GERMANIUM METALLICUM - Historia Clínica

Estudio Dinámico desde su Psora Primaria

HISTORIA CLINICA FILOMENA
56 Años - viuda – F/Nac 11/7/48 – Auxiliar de Kinesiología
Operada de Hernia Hiatal de 3er grado a los 27 años.
Se repitió al año. Fue un postoperatorio terrible, atada.
También me operaron de otras hernias. De vesícula que reventó. Colecistitis aguda a los 30. Tuve eventraciones y me operaban.
Empecé a hacer Reiki y desaparecieron las eventraciones. Ahora tengo una hernia umbilical.
Operada de cáncer de mama derecho. Era recién viuda. Me hicieron 2 quimios y no resultaron. Me sacaron el tumor. Había 13 ganglios con metástasis.
Cuadrantectomía derecha con vaciamiento axilar. Me la pasé en hospitales. Ahora me quieren operar porque salió mal el centellograma mamario.
Después me agarró disfonía y esofagitis por la radioterapia. Me iban a operar, pero zafé.
Ansiedad y ataques de pánico.
Depresión desde que nací o desde los 13 años. Siempre soñé que se me caían los dientes.
De muy chiquita me agarró una ceguera total que duraba horas y luego venía una cefalea insoportable.(gels, iris, kali-bi, lac-d, nat-c, phos)
Medicada desde que tengo uso de razón con psicofármacos y ansiolíticos. Alplax, Halopidol (1 sola vez), Alplacasse. Tuve síndrome de abstinencia.
Familia de alcohólicos, suicidio, locura. Soy hija no deseada. La vergüenza de la familia. Mi familia proviene de la inquisición. Nací en Paraguay.
Sentía dolor, ira, cólera. Hubo abusos sexuales.
Hace 2 años me violaron y me dio un shock. Trabajando en Kinesiología en el Hospital Francés. Me violó un paciente. Me agarró pánico y depresión. Nunca pude hablar. Siempre muy sumisa. Terror a mis tíos siempre. Eran déspotas. Tengo medio hermanos. Mamá nunca me quiso y el desprecio fue por parte de todos. Quedé a cargo de una tía loca, con electroshock y un tío alcohólico. Me dieron amor a su manera.
No puedo llorar.
Todo era pecaminoso y el infierno eterno me esperaba.
Para todos no merecía vivir. Sobre todo mi bisabuela. Salvo mis tíos que me criaron.
Siento una gran culpa por estar viva.
A los demás les deseaba la muerte, a los que me hicieron todo pero eso me daba culpa. Tengo terror de enloquecer.
Tenía crisis en las que no podía respirar y necesitaba tirarme de un séptimo piso o bajo un tren. Una vez me quise matar y me salvaron, hace 4 meses. El cáncer, sin un centavo, la falta de aire. Mi familia no me quiere. No tengo hijos. Yo me odio. Me golpeo la cabeza. Me digo que soy indigna.
Siempre ayudé a todos y decía que estaba bien, para agradar a la gente, que me quieran, que me acepten.
Terror a no ser aceptado.
Con los hombres fui muy querida. Pero tenía terror de intimar, salvo con mi marido y un médico. Nunca pude dormir con nadie. Tengo 16 abortos. No podía llevar adelante un embarazo. Tenía terror de llevar un monstruo adentro.
Duermo muy poco.
Miedo de los muertos. A la soledad. Trabajé como empleada administrativa. Me separé de mi marido en el 2000. A los 2 años falleció.
Temor de morirme.
Me gustaba mucho la música, pintura, canto, pero me lo prohibieron, porque eso lo hacían las prostitutas y estaba embarazada.
A los 13 años, dormía con una tía. Vi una luz y sentía huesos y calaveras a mi alrededor y lenguas rojas. Yo no podía hablar. Yo no estaba en este mundo. Volaba. Flotaba. Sentía que crecía una víbora en mi estómago. Me acusaban de muchísimas cosas y yo nunca pude hablar. De yapa, colegio de monjas, malísimas.
Soy un desastre con el orden. Soy alérgica a la invasión. Antes era cada cosa en su lugar. Mi familia era muy perfeccionista.
Calurosa. Fotofobia.
El mar me tranquiliza, pero tengo temor al agua.
Sin lo salado no puedo vivir.
No transpiro nada.
Me sacaron un mioma de 9 Kg. Las menstruaciones eran muy dolorosas y abundantes.

Tuve en cuenta:
A los demás les deseaba la muerte, a los que me hicieron todo pero eso me daba culpa. Tengo terror de enloquecer.
No puedo llorar. Yo me odio. Me golpeo la cabeza. Me digo que soy indigna.
Siempre soñé que se me caían los dientes. Ceguera total que duraba horas y luego venía una cefalea insoportable
El mar me tranquiliza, pero tengo temor al agua.
Sin lo salado no puedo vivir.
No transpiro nada.

Tomé:
1. MIND; ANXIETY; conscience, of (86)
2. MIND; MALICIOUS, spiteful, vindictive (107)
3. MIND; FEAR; insanity, of losing his reason (91)
4. MIND; SADNESS, despondency, depression, melancholy; weeping; impossible (25)
5. MIND; STRIKING; knocking his head against wall (14)
6. VISION; LOSS of vision, blindness; headache; before (6)
7. GENERALITIES; AIR; seashore air; amel. (27)
08-6-05 NATRUM MURIATICUM 200

13/7/05
Mal por un problema de documentación. No me gusta que me abran las puertas por lástima. Los primeros días muy mal, con terribles sensaciones como cuando a los 13 años me sentía en otro lugar, flotando y viendo lenguas rojas.
Con muchísima angustia, que no puedo llorar ni se quien soy, como despersonalización.
Pánico. Después me daba temor de tomar remedios. Fuertes dolores de columna. El miedo está mejor. Estoy más positiva. Pienso en ser más auténtica.
Sigo teniendo 2 ó 3 hombres por las dudas, porque no puedo estar sola. Soñé con dientes. Me hablo como si fuera dos personas. Temor de algún espíritu. Si pienso que me van a dejar siento que me muero y ya no hay nada que hacer. Siempre timidez terrible, temor del rechazo y desvalorización. En Alanon pude hablar un poco. Sensación de que me ahorcan en el cuello. Antes me golpeaba contra la pared por ira incontrolable. Ahogos. Por ejemplo por la ducha. Quiero vivir, pero vivir bien. Odio de mí. Por momentos visualizo la luz. Tenia ilusión de flotar y elevarse y alguien corriendo detrás.
13/7/05 NATRUM MURIATICUM MIL

19/8/05
Tenía mucho miedo de tomar la dosis. Recién la tomé el 29/7. Depresión, ira, cólera.
Sueño con la prótesis. Cefaleas después de la toma. Depresión y angustia. Sin incentivos. Como seca, sin vida. El miedo había mejorado pero después volvió con todo por una agarrada, con una persona. Mal con mi pareja. Me irrita la dependencia. Ser cobarde y pusilánime. No puedo hacerle daño a otro y me lo hago a mí. Muchos gases. Me odio por haber sido así. Manía de persecución. Celos terribles. Me contengo. El diablo acecha.
Terror a dañar la gente. Desear el mal.
19/8/05 LACHESIS MIL

26/9/05
Estoy con fiebre y cefalea. Del miedo estoy mejor. Lo que siento es una ira terrible. No puedo dejar a mi pareja. Por eso me odio y me castigo. Él no me conviene, pero no puedo dejarlo. Me odio por mentir, quiero reventarme, quiero reventarlo. Voy a Psicología Social. Tengo que ver a mi tía, que la odio, y la quiero. Creo que lo traicione a Ud. al ir a otro médico. Con el remedio iba bien. La cólera es menor. Fobia a todo por momentos y luego depresión. A la ira le sigue la depresión, luego el pánico. Espasmos pilóricos. Ceguera súbita. No puedo estar sola. Los celos están, pero menos.
26/9/05 LACHESIS 10MIL

07/11/05
Estuve con terribles dolores y contracturas. Sentir que la vida no vale nada, que sólo queda la muerte. Por momentos me siento mucho mejor. Me irrita el acercamiento al hombre (sexual). Tuve todas parejas misóginas. Antes de hacer el amor me pongo muy mal. Siento mucho deseo, pero mucha tensión. Siento que no me quiere. Me critica todo el día. Ya no le tengo pánico paralizante. Menos celos. A veces obsesivos. Seguramente me va a dejar porque no me quiere. Manía persecutoria hasta la paranoia. Se cierra la garganta. Me estoy animando a hacer cosas. Me estoy animando a caminar.
No puedo estar sola conmigo. Momentos de honda tristeza. Menor alergia.
07/11/05 LACHESIS 50MIL

04/1/06
Estuve en Paraguay. Fue difícil. Me encontré con mis tíos que me hicieron daño Tuve fiebre. Me di cuenta de que necesito de ellos y ellos ni me registran. Con mi hermano de crianza fue terrible por su maldad y soberbia. Quiero convencerme de que no soy la culpable. En el fondo lo odio.
Muchísimos dolores. No puedo levantar los brazos. Mareos. Mucho dolor en mama derecha y pezón.
Si hago un masaje me agarra mucho mareo y molestias. Estuve mejor pero por momentos como si cayera en un pozo. No tolero la co dependencia. Trato de amigarme con Jesús. Me ahogo en el agua. Pánico total.
Mal la pareja. No puedo desprenderme. Cuando no lo tengo me siento peor. Bien lo sexual. Él me echa la culpa de todo, que le jorobo la vida. A veces lo odio. Busca irritarme y hacerme daño. Antes golpeaba mi cabeza contra la pared cuando sentía ira.

Tomé:
1. MIND; JEALOUSY (65)
2. MIND; DELUSIONS, imaginations; floating in air (64)
3. MIND; MALICIOUS, spiteful, vindictive (107)
4. MIND; STRIKING; knocking his head against wall (14)

Los remedios que salían son BELL, HYOS, PHOS Y OZONE.
Me decidí por Belladonna por esa ilusión de que Busca irritarme y hacerme daño, que lo relacioné con la ilusión de que va a ser injuriado y le di
04/1/06 BELLADONNA MIL

21/3/06
Mejor. Mi familia no me está enviando dinero. El “susodicho” me robó, pero me es imposible dejarlo. Entraba en una oscuridad tenebrosa y me callaba.
El tratamiento me está dando gran lucidez. Él nunca me dejó sola cuando estoy mal. Lo dejé 12 días y me descompuse. Sentía melancolía. Después me sentí plena, pero volví a decaer y lo llamé. Parece que me chupara la vida.
Sueños angustiantes. Lloro en sueños. Culpa en sueños. No tuve febrículas. Creo que existe un ser supremo, pero que todo está en mí. Fiebre por cólera.
Premoniciones que se cumplen.
Empecé a tomar mi propia orina.
Al principio me sentía peor. Contracturas.
Culpas por cosas que hago.
Le puse los límites, pero me sentí culpable de verlo mal. Mejor de los celos. Pánico a los hombres. Sensación de parálisis izquierda. Se cierra la garganta. Histeria.
21/3/06 BELLADONNA 10MIL

02/5/06
Siempre hago las cosas mal. De golpe me agarra una falta total de energías. Sensación de que me voy a ir a un lugar desconocido.
Desolación. Sensible a la música, agr. La ira dura menos. Menos odio a mí. Menos dependencia.
Punzadas, lado izquierdo, falta de aire.
Terror a la soledad. Puntadas ante el abandono. Mi mayor problema es el abandono y la inseguridad.
Odio a mi pusilanimidad y cobardía. En mi anterior encarnación estuve en la guerra y perdí 3 hijos.
Me hablo a mí como una madre o una hija.
No puedo ser tan cobarde. Soñé que volaba (flotaba) y sobrepasé un cerro. Sensación de que salgo de mi cuerpo.
Para ese entonces había estado estudiando Germanium, y cuando lo leía pensaba cuantas coincidencias tenía con el relato de Filomena.
Toda mi energía, la utilizo para conservar a la distancia una intensa rabia con el fin de no lastimar ni a mí ni a mis hijos.
Me sentía incómodo si alguien se paraba cerca de mí. Me sentía molesto y paranoico en clase. Sentía como si hubiera hecho algo malo.
Estoy en duda sobre si debería tomar más pastillas. Haga lo que haga, siento que alguien me va a criticar, de que hago algo mal. Dificultad para decidir. Miedo de que la gente se vaya a reír de mí.
Toda mi energía, la utilizo para conservar a la distancia una intensa rabia con el fin de no lastimar ni a mí ni a mis hijos.
Dificultad para aceptar mis propios sentimientos. Me culpo por dejarlos salir, en especial el enojo. Sentí ira. Tuve que usar todo mi poder para controlarlo. Me enojé con él, pero al mismo tiempo me sentí despreciable por no tenerle paciencia.
Me vuelvo completamente loco con mis pensamientos; ya no puedo tolerarlo más. Dentro de mí, todo es caos. Siento que no tengo poder.
Siento que podría matar. Tuve un odio tan fuerte, siento un terrible disgusto y tengo miedo de lo que soy capaz de hacer.
Guerra. Sueña con el tercer Reich.
Siente que está ante 2 partes antagónicas.
Ilusión de estar en el infierno.
Se siente como un prisionero.
Probablemente soy incurable y es mi culpa. Mis pensamientos se repiten una y otra vez en mi cabeza.
Sensación de ser empujada hacia atrás, de flotar hacia atrás en el espacio, como si no tuviera peso. No creo que pueda ser amada con todas mis partes feas y malas. Sentimiento de soledad. Necesito amor y comprensión. Siento que soy mala conmigo misma
Me siento sola. Tengo muchas ganas de tener amor y comprensión
Consciente, con tristeza, de una sensación de ser un desterrado.
Pienso mucho en mi estado espiritual y trato de comprenderlo, y eso me vuelve perpleja.
Siento envidia de una colega que se maneja muy bien. Cuando la comparo conmigo me siento que no valgo nada, que no soy nada.
Desesperadamente enojado. Tan intenso que casi no puedo controlarlo
Por otro lado esta mención que hizo, acerca de que “En mi anterior encarnación estuve en la guerra y perdí 3 hijos”. Me remitió a lo que había estado estudiando de Germanium, al que varios autores le dan una gran importancia a esta temática en el medicamento.

Didier, por ejemplo, lo menciona así:
122. Deseo de utilizar el verde y el marrón cuando pinta un cuadro. (Referencia a la vestimenta de camuflaje?)
123. Tengo ganas de que me corten el pelo enseguida. (Referencia al soldado?)
195. Sueños con el Tercer Reich.
196. Sueño con Londres bajo un ataque aéreo.
197. Sueño con sonidos como tiros.
198. Sueño que muestran escenas de guerra en primer plano con detalles de fusiles. Veo un cuadro que muestra víctimas de violencia.
“ En una nación muy poblada los adulterios son raros. El castigo es inmediato y confiado al marido : él le corta los cabellos a la esposa, la pone desnuda y en presencia de los suyos la echa de su casa, luego la lleva a latigazos a través de todo el pueblo.” (ibid., XIX, 2)
199. Un soldado me da latigazos en la cabeza con un largo látigo negro. Su uniforme es verde claro. Yo lloraba, algo había hecho mal. (Experimentadora)
200. Soñé con ventanas rotas; gente que caía y se rompía los huesos.
201. Repertorio : sueños de guerra (ferr., meny., plat., thuj., verb., visc)
Así es que decidí empezar a darle Germanium.
02/5/06 GERMANIUM MET. MIL

10/7/06
Mejor. Por primera vez. Al principio me agravé. Por momentos me quiere volver la angustia, la depresión y el miedo. Estuve tres días peor y no me agarró más.
Más receptiva. Me di cuenta de que soy muy envidiosa. Antes sentía desesperación, soledad, y vacío.
No tuve esos ataques de falta de aire y sensación de salirme del cuerpo.
Ahora veo cosas y puedo pensar que puede ser para mí. Sigo en pareja.
Estoy con energías y ganas de trabajar, cosa que nunca.
Por momentos vuelve la melancolía.
Veo las cosas positivas, aun en mi pareja. Quiero trabajar.
La sensación de que me voy a ir a un lugar desconocido está. Sigo con Alplax y Aplacasse. No me salgo tanto de mi cuerpo.
Por momentos se cierra la garganta. Dolor en pezón izquierdo.
10/7/06 GERMANIUM MET. MIL (plus x2)

Este es el análisis que yo hago del remedio:
PSORA PRIMARIA
IDEA ERRADA

a) Juicio
Me sentía incómodo si alguien se paraba cerca de mí. Me sentía molesto y paranoico en clase. Sentía como si hubiera hecho algo malo.
Estoy en duda sobre si debería tomar más pastillas. Haga lo que haga, siento que alguien me va a criticar, de que hago algo mal. Dificultad para decidir. Miedo de que la gente se vaya a reír de mí o de que me digan: -- ¿No entendiste nada? — Lloro. No quiero levantarme. No quiero molestar al supervisor tan temprano en la mañana. Soy un fracaso.
Toda mi energía, la utilizo para conservar a la distancia una intensa rabia con el fin de no lastimar ni a mí ni a mis hijos.
Un soldado me pega en la parte superior de la cabeza con un largo látigo negro. Su uniforme es verde claro. Yo lloraba. Algo había hecho mal.
Dificultad para aceptar mis propios sentimientos. Me culpo por dejarlos salir, en especial el enojo. Sentí ira. Tuve que usar todo mi poder para controlarlo. Me enojé con él, pero al mismo tiempo me sentí despreciable por no tenerle paciencia. No quería decirlo porque me sentía al descubierto—Ahora todos pueden ver que persona horrible soy. Me vuelvo completamente loco con mis pensamientos; ya no puedo tolerarlo más. Dentro de mí, todo es caos. Siento que no tengo poder.
Siento que podría matar. Tuve un odio tan fuerte, siento un terrible disgusto y tengo miedo de lo que soy capaz de hacer.
Soñé que la policía me buscaba. Había robado un poco de dinero. Me atraparon y yo no ofrecí resistencia. Reconocía todo y quería ir preso. Ellos pensaban que yo tendría para un mes y medio de calabozo. “Es suficiente para que duerma y descanse” pensé.
Se siente como un prisionero.
Probablemente soy incurable y es mi culpa. Mis pensamientos se repiten uno y otra vez en mi cabeza.
Por la noche, al cerrar los ojos, tengo la visión de un par de ojos mirándome. Luego, súbitamente vi la cara claramente. La cara tenía una expresión interrogante.
Sentimientos suprimidos, cólera con culpa.
Guerra. Sueña con el tercer Reich.
Ilusiones: Se reprocha haber descuidado su deber y merecimiento.
Siente que está ante 2 partes antagónicas.
Sueña que cometió un crimen.
Ilusión de estar condenado.
Se reprocha a sí mismo.
Imagina estar en el infierno.

• PASADO
Sentía como si hubiera hecho algo malo.
Un soldado me pega en la parte superior de la cabeza con un largo látigo negro. Su uniforme es verde claro. Yo lloraba. Algo había hecho mal.
Soñé que la policía me buscaba. Había robado un poco de dinero. Me atraparon y yo no ofrecí resistencia. Reconocía todo y quería ir preso. Ellos pensaban que yo tendría para un mes y medio de calabozo. “Es suficiente para que duerma y descanse” pensé.

• PRESENTE
Haga lo que haga, siento que alguien me va a criticar, de que hago algo mal.
Un soldado me pega en la parte superior de la cabeza con un largo látigo negro. Su uniforme es verde claro. Yo lloraba. Algo había hecho mal.
Dificultad para aceptar mis propios sentimientos. Me culpo por dejarlos salir, en especial el enojo.
Se siente como un prisionero.
Probablemente soy incurable y es mi culpa. Mis pensamientos se repiten uno y otra vez en mi cabeza.

• FUTURO
Haga lo que haga, siento que alguien me va a criticar, de que hago algo mal.
Toda mi energía, la utilizo para conservar a la distancia una intensa rabia con el fin de no lastimar ni a mí ni a mis hijos.
Siento que podría matar. Tuve un odio tan fuerte, siento un terrible disgusto y tengo miedo de lo que soy capaz de hacer.
Imagina estar en el infierno.


b) Minusvalía
Sensación de ser empujada hacia atrás, de flotar hacia atrás en el espacio, como si no tuviera peso. Sensación de ser tirada por el cuello desde lo alto y para atrás.
Si yo fuera yo no le caería bien a nadie, entonces trato de ser lo que creo que los otros esperan que sea. No creo que pueda ser amada con todas mis partes feas y malas. Sentimiento de soledad. Necesito amor y comprensión. Siento que soy mala conmigo misma.
Pensé que nadie me entendía y que a nadie le importaba lo que yo sentía. Sentí que era injusto. Recibía quejas sobre cosas que otros habían hecho. Sentía que estaba al medio de dos partes enemistadas. Me hacía sentir extraño, avergonzado.
Me siento sola. Tengo muchas ganas de tener amor y comprensión.
Me sentí rodeado. Cada movimiento y pensamiento controlado, sin saber donde conseguir ayuda. Me sentí un cobarde. Temor a la violencia.
No se quien soy.
Síntomas emocionales empeoran en la mañana. En la tarde y tarde noche no tengo síntomas. Muy pensativo. Siento que no tengo contacto real con la gente, no tengo ninguna emoción excepto por una sensación de aislamiento y preocupación de no gustarle a la gente. Me gustaría que alguien me abrazara.
Tengo una intensa sensación de extrañamiento y aislamiento, con deseos de comenzar mi vida de nuevo.
Me sentía cobarde. Tenía miedo a la violencia. No sé quien soy.
Me siento sin poder.
En mi interior, todo es un caos. Me siento sin fuerzas.
Creo que el poder se puede usar de una manera diferente, no tan destructiva. No soy persona. Siento que no tengo poder cuando estoy con otras personas. A veces siento que desaparezco. No estoy en mi cuerpo. Siento que mis manos se han ido. Tengo los pies fríos; no me gustan. Aún así siento que tengo mucho poder dentro de mí, lo siento especialmente cuando me enojo o cuando canto.
No quiero ser yo, tengo ganas de ser diferente. Tengo la impresión de estar distante de mi mismo.
Tengo un intenso sentimiento de alejamiento y de aislamiento, con un deseo de recomenzar mi vida.
Me doy cuenta que el mundo es espantoso. Me siento distanciado de la gente y de los lugares.
Consciente, con tristeza, de una sensación de ser un desterrado.
Pienso mucho en mi estado espiritual y trato de comprenderlo, y eso me vuelve perpleja.
Terrible cólera, seguida de mala conciencia y llanto.
Tenía mala conciencia y enseguida me puse a llorar. Lloraba pero no lograba hacer salir el mal, sin alivio.
Veo el mundo como si fuera miserable. Me siento separado de la gente y los lugares. Siento un intenso anhelo por lo femenino. Me siento solo como un alienígena / extranjero fenómeno
Me siento solo, como un monstruo venido de otra parte.
A la tarde y a la noche, me implico cada vez más en lo que hago, pero me siento siempre aislada, aún cuando estoy en compañía de otras personas. Me siento sola. Casi todo el tiempo me siento aparte, siempre de un lado o de otro en relación al resto, o bien fuera de ellos.
Me siento solo. Casi siempre me siento especial—siempre diferente de los demás. O mejor o más pequeño que los demás.
Me siento espantosa y solitaria. No consigo describir lo que me pasa.
Deseo que se pueda producir un cambio. Sería necesario que reúna mis espíritus y que cambie.
No pertenezco aquí. Siento que ningún lugar es mi hogar. Fuerte deseo de encontrar un lugar donde quedarme, para hacerlo mi hogar para mí y mis hijos.
No me siento bien en ninguna parte. Siento enormes deseos de encontrar un lugar donde quedarme, para hacer allí una casa para mí y mis hijos.
Consciencia súbita de que mis pies están agarrados al suelo con la sensación de estar pegado al suelo por los pies, como clavado en un lugar.
Una sensación persistente aparece. Siento envidia de una colega que se maneja muy bien. Cuando la comparo conmigo me siento que no valgo nada, que no soy nada. Tengo ganas de hablarles mal de ella a mis amigos, y lo hago, aunque ella no esté presente. Ocupa mi atención y mi energía.
Desesperanza, desamparo, cavilación y condena.
Lloro y me apiado de mí misma.
NOSTALGIAS.

PSORA ACTIVA en relación con sí mismo
Lloro y me apiado de mí misma.
Pánico y preocupación asociados a vómitos.
Me despierto con un sentimiento de ansiedad que va en aumento. Mis piernas tiemblan y se agitan. Temo sufrir una crisis cardiaca en forma inminente y que mi hija no pueda ser prevenida.
Es tarde para hacer algo. Camino de un cuarto a otro, sed, escalofríos y agitación. Acompañado de deseos de evacuar y flatulencia.
Sensación de ansiedad y nerviosismo en el estómago que duró toda la mañana.
Triste por dolores. No irritable, solo una tristeza suave.
Sueño con ladrones. Dos hombres morochos entraron a mi dormitorio. Se sentaron en mi cama y eligieron los objetos que querían robar.
Me vuelvo completamente loca a causa de mis pensamientos, no consigo soportarlos.
Estoy indignada. Pienso que todo se me cae encima.
Vívido sueño de guerra con una visión detallada de pistolas. Veo retrato de las víctimas de la violencia.
Ansiedad que lo saca de la cama.
Temor de una enfermedad cardíaca.
Temor de sus propios impulsos.

PSORA ACTIVA en relación con los demás
Desesperadamente enojado. Tan intenso que casi no puedo controlarlo. Hacía ruidos como un animal, bajaba y subía los brazos—en lugar de pegarles a mis hijos, lo cual me ayudó
Sólo quería dejar la casa y a los niños. Me sentía completamente loco, con temor de lo que los vecinos habrían oído o pensado.
Luego, cargo de conciencia pero no alivio. No pude sacar afuera el enojo. Hay un montón de sentimientos dentro de mí que no salen.
Todo era pesado y parecía imposible, sin sentido. Terrible enojo. No tengo la conciencia tranquila y lloro después. No pude hacer lo que planeaba porque me sentía terriblemente mal y todo era caos. Estuve llorando, pero no pude sacarlo afuera—no me alivió.
Ganas de que me presten atención, pero no me atrevo a pedirlo.
Me sentí completamente loca, tenía miedo de lo que los vecinos pudieran pensar de lo que oían.
Preocupación de no gustarle a la gente.
Sólo quiero llorar. Me siento avergonzado. No creo en mis propios sentimientos y decisiones. Tengo tanto miedo de lo que otros piensan de mí.
Ansioso por el sonido del teléfono en la noche. Usualmente está perplejo.
Mi hija llegó tarde a casa, lo que me puso ansioso.
Estoy nerviosa y agitada. Lo siento en el plexo solar cuando pienso en mi trabajo.
Irritable. Preocupado por mi esposo y nuestra relación. Siento que se está aprovechando de mí.
Reaccioné muy fuertemente contra una amiga íntima. Fue algo completamente insignificante que me provocó la cólera y yo le corté bruscamente. Es un sentimiento que se fue acumulando durante meses, pero esa tarde explotó dentro de mí.
Todavía me sentía indignada y encolerizada una hora después, aún después de haber ido a trabajar en el jardín.
No voy a atender sus llamadas.
Me preocupa no agradarle a los demás.
Muy temerosa de lo que los demás piensan de mí.
Necesito aliento y estímulo, pero nadie me lo puede dar, y entonces lloro.
Ante la menor crítica, se me destroza el corazón.
Casi me puse a llorar delante de todo el mundo, estoy llena de dudas sobre mis relaciones. Eso mata mi confianza. Suspiro profundo.
Bueno para la comprensión instintiva, compasivo.
Acumulación dolorosa de sentimientos en la laringe y aflujo de lágrimas.
Hice ruidos como un animal, batí mis brazos para no pegar a mis hijos, y eso fue lo que me ayudó.
Cólera, seguida de arrepentimiento.
Ansiedad por anticipación.
Temor de que observen su condición.
Ilusión de que se ríen, se burlan.
Compasivo.

• VOLUNTAD
Estoy nerviosa y agitada. Lo siento en el plexo solar cuando pienso en mi trabajo.
Ansiedad por todas mis responsabilidades. Todo me parece demasiado.
Insegura acerca de lo que soy capaz de hacer.
Me siento ansiosa frente a todas mis responsabilidades. Todo me parece muy por encima de mis fuerzas.
Estoy deprimida, y me pregunto como voy a arreglármelas financieramente.
No llego a ocuparme de los niños como debería.
Temor al fracaso.

AFIRMACIÓN- SYCOSIS
Intensamente irritada porque mi esposo me despertó para hacer el amor. Ausencia total de la culpa habitual.
Miedo a la policía—de ser atrapado y descubierto.
Me siento celosa de una colega que parece desenvolverse muy bien en la vida. Tengo ganas de hablar mal de ella a mis amigos y lo hago, aún en su ausencia. (Envidia)
Me siento incómoda si alguien se para cerca mío. Inquieto y paranoide en clase.
Deseo muy fuerte de exaltación y de aventura amorosa.
A eso de las diez tuve una aversión neta hacia la gente, especialmente por ciertas personas, las del tipo limitado o autoritario.
Apuro, aprieta los dientes, irritable con los niños.
Soy crítica e irritable con mi hijo.
Sensación de presión, impaciencia y hartazgo.
Suspiros profundos a la mañana. Crítica e irritable con mi hijo. Siento que no lo puedo manejar.
Cólera explosiva, rápidamente olvidada.
Sentí que me subía una rabia y tuve que usar todo mi poder para controlarla. Perdí la paciencia a causa de algo que había hecho mi hijo. Monté en cólera contra él, pero al mismo tiempo me despreciaba yo misma por no haber tenido paciencia con él.
Cólera reactiva ante las demandas de mi marido.
Ilusión de que está bajo una poderosa influencia.
FALTA DE REMORDIMIENTOS.
Ilusión acerca de la humildad y bajeza de los demás, mientras que él es grande.
Pícaro.
Comunicativo, expansivo.
Ilusión de que el tiempo pasa muy lentamente.
Indiscreto.

HUÍDA-SYPHILIS
Los demás hacen cosas placenteras. Toda mi energía la uso para sostener una intensa rabia, al punto de poder dañarme o dañar a mis propios hijos.
Intensamente irritada porque mi esposo me despertó para hacer el amor. Ausencia total de la culpa habitual.
Apuro, aprieta los dientes, irritable con los niños.
Cólera explosiva con rápido arrepentimiento.
Peleas recurrentes desencadenadas por mi separación.
Me levanté temprano. Tuve una sensación fuerte, como una visualización. Me imaginé a mí mismo en el suelo, en posición fetal y recibiendo un disparo en la cabeza, como un caballo o un perro. Casi lo recibí con alegría. Después pensé que mis hijos todavía me necesitan. También experimenté un sentimiento muy fuerte de fracaso.
Sentí que no merecía vivir. Al día siguiente lloré cuando hablaba con mi marido. Este sentimiento de depresión continuó por muchas noches. Apenas me levanto temprano a la mañana, mi mente está activa, y una sensación de inadecuación aparece con fuerza.
Sentí que no merecía vivir. Este sentimiento de depresión continuó durante varias noches.
Sentimiento de total fracaso. Prefiero morir. Muy inmotivado.
Estoy desesperado. Quiero morirme. Siento el poder de matar.
Me siento como un animal salvaje encerrado. Es fuerte, tan intenso. Odio con tanta fuerza, siento un disgusto terrible y tengo miedo de lo que soy capaz de hacer. Es completamente imposible estar en este estado y es imposible salir.
Estoy desesperada, tengo ganas de morirme.
Desesperada e impotente, triste y entregada a la desdicha.
Sentimiento de tristeza, de indiferencia y de desesperación.
Estoy desesperada, no hay ninguna esperanza para mí. Mi destino es ir mal.
Tengo aversión a la gente. Soy brusco cuando estoy obligado a hablar. Yo no tengo más que un deseo, que todo el mundo se vaya y me dejen solo. No hay contacto.
A eso de las diez tuve una aversión neta hacia la gente, especialmente por ciertas personas, las del tipo limitado o autoritario.
Los niños me tienen miedo y yo no estoy segura de lo que soy capaz de hacer.
Triste, indiferente y desesperanza. Deseo llorar pero no puedo Estoy harta de la gente que me molesta por todas partes adonde voy.
Cuando camino por el pueblo siento repugnancia hacia mucha gente, en especial hacia padres jóvenes con hijos. Siento que la gente está estancada en sus vidas ¡Qué desperdicio!
No hay esperanzas para mí. Mi destino no va bien Dificultad para sentir alegría, placer. Es más seguro estar triste, infeliz, sufrir.
Porque la alegría no dura.
FALTA DE REMORDIMIENTOS.
MISANTROPÍA.
Indolencia: aversión al trabajo.

RESUMEN
Germanium en su Psora Primaria, parte de la concepción errada de sí, de juzgarse como alguien que en el pasado actuó mal, robó, mató, en el presente y el futuro se considera un ser capaz de lastimar y herir, aún a sus seres queridos.
Este juicio lo lleva a calificarse de un ser miserable y fracasado, ya condenado por sus crímenes, a quien en el futuro, lo espera el infierno.
Cree que la gente la va a criticar por sus tendencias y se siente prisionera de sus instintos y pulsiones, que la mantienen en una lucha sin cuartel, entre 2 partes enemistadas, similar a Anacardium.
El ser así le aleja de la gente, se siente aislado, solo, criticado y que nadie es capaz de comprender lo que siente, ni le importa.
Hay una sensación de no pertenencia y el anhelo de un lugar de paz o femenino, que perdió.
Todo esto se acompaña de una gran ansiedad, temor de tener algo malo, sobre todo cardíaco.
La ansiedad y el temor las siente en el plexo solar.
Atormentado por sus pensamientos, está irritable y tiene reacciones violentas, aunque rápidamente se arrepiente, como Sulphur.
Siente que no puede y todas las responsabilidades le parecen excesivas para su capacidad.
En la Sycosis, de sentirse un ser que hizo algo malo y está condenado, aislado y preso, proyecta su problemática al medio, se pone envidioso de las cualidades ajenas y paranoico, temiendo que descubran al criminal que trata de ocultar.
Está comunicativo y se siente grande, por encima de los demás, que son más bajos y humildes.
En la Syphilis difícilmente puede contener su rabia y odio, al punto de poder lastimarse a sí mismo o a sus seres queridos.
Salió el criminal que lleva adentro, por lo tanto se autocondena y piensa que ya no merece vivir.
Desesperada e impotente, triste y entregada a la desdicha.
Dificultad para sentir alegría, placer. Es más seguro estar triste, infeliz, sufrir.
Se siente fracasado en todos los planos y no quiere ni trabajar.

Autor: Dr. Eduardo Imventarza (Argentina).